--
-- ДЕМО данные Новостей
--
INSERT INTO `cms_news_cat` (`id`, `realid`, `name`) VALUES ('1', '1', 'Новости ресурса');
INSERT INTO `cms_news` (`refid`, `name`, `text`, `user_id`, `time`) VALUES ('1', 'Ресурс начал работу!', 'Добро пожаловать на сайт!\r\nМы надеемся, что Вам тут понравится и Вы будете нашим постоянным посетителем.', '1', '1324717200');

--
-- ДЕМО данные Форума
--
INSERT INTO `forum` (`id`, `refid`, `type`, `time`, `user_id`, `from`, `realid`, `ip`, `soft`, `text`, `close`, `vip`, `edit`, `tedit`, `kedit`) VALUES
(1, 0, 'f', 0, 0, '', 1, '', 'Свободное общение на любую тему', 'Общение', 0, 0, '', 0, 0),
(2, 1, 'r', 0, 0, '', 2, '', '', 'О разном', 0, 0, '', 0, 0),
(3, 1, 'r', 0, 0, '', 1, '', '', 'Знакомства', 0, 0, '', 0, 0),
(4, 0, 'f', 0, 0, '', 2, '', '', 'Жизнь ресурса', 0, 0, '', 0, 0),
(5, 4, 'r', 0, 0, '', 1, '', '', 'Новости', 0, 0, '', 0, 0),
(6, 4, 'r', 0, 0, '', 2, '', '', 'Предложения и пожелания', 0, 0, '', 0, 0),
(7, 4, 'r', 0, 0, '', 3, '', '', 'Разное', 0, 0, '', 0, 0),
(8, 3, 't', 1260814062, 1, 'JohnCMS', 0, '', '', 'Привет всем!', 0, 0, '', 0, 0),
(9, 8, 'm', 1260814062, 1, 'JohnCMS', 0, '127.0.0.1', 'Opera/9.80 (Windows NT 6.1; U; ru) Presto/2.2.15 Version/10.10', 'Мы рады приветствовать Вас на нашем сайте :)\r\nДавайте знакомиться!', 0, 0, '', 0, 0);

--
-- ДЕМО данные Гостевой
--
INSERT INTO `guest` (`adm`, `time`, `user_id`, `name`, `text`, `ip`, `browser`, `admin`, `otvet`, `otime`) VALUES
(1, 1217060516, 1, 'admin', 'Добро пожаловать в Админ Клуб!\r\nВ него имеют доступ ТОЛЬКО Модераторы и Администраторы.\r\nПростым пользователям доступ сюда закрыт.', 2130706433, 'Opera/9.51', '', '', 0),
(0, 1217060536, 1, 'admin', 'Добро пожаловать в Гостевую!', 2130706433, 'Opera/9.51', 'admin', 'Проверка ответа Администратора', 1217064021),
(0, 1217061125, 1, 'admin', 'Для зарегистрированных пользователей, Гостевая поддерживает BBcode:\r\n[b]жирный[/b]\r\n[i]курсив[/i]\r\n[u]подчеркнутый[/u]\r\n[red]красный[/red]\r\n[green]зеленый[/green]\r\n[blue]синий[/blue]\r\n\r\nи ссылки:\r\nhttp://gazenwagen.com\r\n\r\nДля гостей, эти функции закрыты.', 2130706433, 'Opera/9.51', '', '', 0);

--
-- ДЕМО данные Галереи
--
INSERT INTO `gallery` (`id`, `refid`, `time`, `type`, `text`, `user`) VALUES
(2, 0, 1216913224, 'rz', 'Картинки', ''),
(3, 2, 1216913232, 'al', 'Природа', ''),
(4, 2, 1216913245, 'al', 'Животные', ''),
(5, 2, 1216913260, 'al', 'Креатив', '');

--
-- ДЕМО данные Библиотеки
--
INSERT INTO `lib` VALUES(1, 0, 1216909883, 'cat', '', '', '', 'Анекдоты', 0, '0', '\0', 0);
INSERT INTO `lib` VALUES(2, 0, 1216909922, 'cat', '', '', '', 'Креативы', 0, '0', '\0', 0);
INSERT INTO `lib` VALUES(3, 0, 1216909942, 'cat', '', '', '', 'Ваши истории', 0, '1', '\0', 0);
INSERT INTO `lib` VALUES(4, 1, 1216910024, 'bk', 'Сборник - 1', 'Диапазон Сергея Пенкина позволяет ему пукать в 6-ти октавах.\r\n\r\n7 лет несварения желудка.\r\n3 года ре', 'admin', 'Диапазон Сергея Пенкина позволяет ему пукать в 6-ти октавах.\r\n\r\n7 лет несварения желудка.\r\n3 года резей в животе.\r\n5 лет заворота кишок.\r\nMcDonalds - 15 лет вместе!\r\n\r\nДиректор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.\r\n\r\nВ деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.\r\nЗато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.\r\n\r\nШокирующая новость! У директора «Мегафона» - Би-Лайн!\r\n\r\nХуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.\r\n\r\nУсама Бен Ладен, Ким Чен Ир и Фидель Кастро объединились в новую мальчиковую группу "Ось Зла Boys".\r\n\r\nСочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.\r\n\r\nЗоолог извращенец трахнул свою жену раком.\r\n\r\nКроты-проктологи помогли слону.\r\n\r\nРазработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?\r\n\r\nДедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только потому, что у него не было загранпаспорта.\r\n\r\nВсе знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.\r\n\r\nВ голландских сказках добро всегда курит зло.\r\n\r\nВышла книга "Утюг, паяльник и тиски" или "Как научить своего ребенка говорить".\r\n\r\nОднажды Никита Малинин заснул в лесу и медведь наступил ему на ухо. Потом вернулся и наступил на лицо, а потом узнал, что это Малинин и - по почкам! По почкам!\r\n\r\nДанные соцопроса московской молодёжи:\r\nНа вопрос часто ли вы употребляете наркотики?\r\n15 % ответили - иногда.\r\n35 % - часто.\r\n50 % попросили не грузить и минералки.\r\n\r\nСудя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.\r\n\r\nКриминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.\r\n\r\nУзбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным\r\n\r\nМадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.\r\n\r\nАлексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.\r\n\r\nАлексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.\r\n\r\nОтец Феофан три раза подряд ставил на шестерку в казино «Искушение» и наконец сорвал джекпот. Все-таки есть бог на свете.\r\n\r\nЧтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить\r\n\r\nСмех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.\r\n\r\nВчера проститутки сауны №8 выпили водки и веселья ради вызвали врача.\r\n\r\nПравая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.\r\n\r\nНа ТНТ вышел новый проект для подростков - «Петтинг с Инессой Маршак».\r\n\r\nЧтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.\r\n\r\nПосле трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.\r\n\r\nС высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.\r\n\r\nСостояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.\r\n\r\nБанальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.\r\n\r\nПересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.\r\n\r\nНа передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».\r\n\r\nВ Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.\r\n\r\nМолдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.\r\n\r\nИз-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.\r\n\r\nВчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.\r\n\r\nНовый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.\r\n\r\nВ джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся. \r\n\r\n\r\nВ Приморском парке появился сексуальный маньяк!\r\nДобраться до парка можно автобусами №5 и №8...\r\n\r\n\r\nСидит сильно обдудевшийся нарик на крыше девяти этажного дома - забивает шмаль, курит, дымит всё такое.\r\nТут случайно падает с крыши. Пролетает нижние балконы, на деревья, с грохотом и треском, с матом и прочим и на землю...\r\nВ общем собрался народ вокруг него, стоят смотрят. К нему подходит другой нарик, наклоняется такой, спрашивает:\r\n- чувак как сам? чо случилось?\r\nТот поднимается, отряхивается как ни в чем не бывало:\r\n- да хуй его знает, сам только подошел\r\n\r\n\r\nЧувак заходит в бар, видит там красивую тёлку, подходит к\r\nней и говорит:\r\n- Привет, крошка, давай я тебя трахну?\r\nКрошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со\r\nстойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка\r\nначинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она\r\nпересаживается подальше.\r\nЧерез несколько минут чувак с трудом встает, снова подходит к ней и\r\nговорит:\r\n- Я так понял, в рот ты тоже не возьмешь?\r\n\r\n\r\n-Девушка, как Вы прекрасны в этом туалете !\r\n-Мужик ты вообще ахуел, дверь закрой!!! \r\n\r\n\r\nНа операции. Хирург:\r\n- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...\r\n...\r\n- Сестра! Отсос - это инструмент!\r\n\r\n\r\n-Солнышко ты будешь кофе?\r\n-Да дорогой!\r\n-Тогда сделай и мне тоже.\r\n\r\n\r\nСобрал директор подчинённых и говорит:\r\n- Довожу до вашего сведения, что словосочетание "Всякая фигня!", которое вы употребляете в общении с клиентами, не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма...\r\n\r\n\r\nА мне надоело сексом заниматься !\r\n- Почему?\r\n- Скучно. Вот если бы … вдвоем!\r\n\r\n\r\nТри женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит:\r\n- Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!\r\nДве другие:\r\n-Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим!\r\nНа следующий день другая говорит:\r\n- Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания!\r\nТретья забыла, но обещала завтра проверить.\r\nНа следующий день приходит она с фингалом. Подружки:\r\n- Что сучилос?! Че да че?\r\n- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!\r\nЯ и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?\r\n\r\n\r\nHа рынке:\r\n- Бабушка, кролик свежий?\r\n- Свежий, свежий. Ещё вчера мышей ловил. \r\n\r\n\r\nЗабавно, но когда говоришь кому-нибудь\r\n- "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос\r\n- "А почему в трауре?".\r\n\r\n\r\nДорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.\r\n\r\n\r\nХорошая девочка должна уметь делать все, что умеет делать плохая, но поскольку она хорошая девочка, она должна уметь это делать хорошо \r\n\r\n\r\nПамяти арабских лётчиков.\r\nЕсли кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. Окончился он в New York City (NYC).\r\nА в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт. Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты — Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.\r\nКак вам результат? ', 2130706433, 'Opera/9.51 (Windows NT 5.1; U; ru)', '1', 1);
INSERT INTO `lib` VALUES(5, 1, 1216910087, 'bk', 'Сборник - 2', '- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!\r\n- А может, у вас "белочка"?\r', 'admin', '- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!\r\n- А может, у вас "белочка"?\r\n- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?\r\n\r\n\r\n- Му-му! Обрадовался Герасим, увидев собаку.\r\n- Ну-ну! Подумала собака Баскервиллей!\r\n\r\n\r\nЕсли вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.\r\n\r\n\r\nДиалог в закусочной "Шаверма":\r\n- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?\r\n- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фигню спращивало! \r\n\r\n\r\n- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и\r\nполучила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.\r\n\r\n\r\nЯ был счастлив!\r\nЯ встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня"! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужа для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"\r\nМораль этого рассказа такова: Всегда оставляй презервативы в машине.\r\n\r\n\r\nБыло у женщины три любовника - хохол, негр и грузин. Приходит хохол, принес в подарок сало, не успел раздеться, звонок в дверь.\r\n- Ой, это наверное муж... прячься в шкаф. Пришёл негр, принес в подарок бананы, только хотел раздеться, звонок в дверь.\r\n- Ой, это муж, прячься во второй шкаф. И это не муж, это грузин пришёл, принёс с собой арбуз. Раз опять звонок в дверь.\r\n- Это точно..муж.. Прячься в третий шкаф. Заходит муж, видит подарки. - У тебя гости?... Чьё сало выходи! Выходит хохол, муж взял заталкал ему в задницу и выгнал. Потом берет бананы.\r\n- Чьи бананы выходи! Вышел негр. Также заталкал ему в жопу бананы и выгнал.\r\n- Чей АРБУЗ выходи!!!... тишина..\r\n- Чей АРБУЗ выходи!!!!...опять тишина...\r\n- Последний раз повтаряю, чей АРБУЗ выходи!!!!!!!! Голос из шкафа:\r\n- ПОКА НА ДОЛЬКИ НЭ ПОРЭЖИШ НЭ ВЫЙДУ!!!!! \r\n\r\n\r\nРусская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список\r\nконцертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"\r\n\r\n\r\nСлушается дело о разводе. Судья спрашивает жену:\r\n- Я так и не понял: чем же вас не устраивает ваш муж? Вроде бы у вас все хорошо: дом, дети, машины...\r\n- Ваша честь, он меня не удовлетворяет!\r\nЖенский голос из зала:\r\n- Всех удовлетворяет, а ее нет!\r\nМужской голос из зала:\r\n- Да ее никто не удовлетворяет! \r\n\r\n\r\nПоехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала...\r\n\r\n\r\nГАИшник останавливает блондинку и говорит:\r\n-Ваши права\r\n-А что такое права?\r\n-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.\r\nБлондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:\r\n-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.\r\n\r\n\r\nПомогите!Меня укусил оборотень в погонах!Неужели я теперь стану милиционером?\r\n\r\n\r\nПоженились Марийка с Васяткой. После брачной ночи Васятка спрашивает:\r\n- Марийка, ты же говорила, что ты не тронута?\r\n- Кто говорила? Я говорила? Когда говорила??? Ой як неудобно вышло!\r\n\r\n\r\nСмешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, полстакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.\r\n\r\n\r\nВ джунглях обнаружен\r\nпродвинутый хамелеон\r\n65 тысяч цветов\r\nи полифония.\r\n\r\n\r\n-А у меня есть открытка с двумя собачками!-сказал мальчик.\r\n-А у меня есть открытка с тремя кошечками!-сказала девочка.\r\nА потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.\r\n\r\n\r\nЖил-был один очень вспыльчивый и не сдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора. \r\nВ первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. \r\nНаконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю. \r\nШло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору: \r\n— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.\r\n\r\n\r\nМолодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.\r\nМенеджер спрашивает:\r\n- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?\r\nМолодой человек с готовностью отвечает:\r\n- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!\r\nМенеджеру явно понравился молодой человек:\r\n- Начинайте прямо сейчас работать.\r\nПервый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:\r\n- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?\r\n- Один.\r\n- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?\r\n-102 516 долларов 17 центов.\r\n- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?\r\n- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.\r\nКогда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?\r\nОн ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.\r\nМы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.\r\nВот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.\r\nМенеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:\r\n- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?\r\n- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку! \r\n\r\n\r\nСидят два новых русских в ресторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один: дай думает подъ@бну и спрашивает:\r\nДевочка:\r\n- Дай лизнуть?\r\nА она: "Да трусики снимать не охота!"\r\n\r\n\r\n- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!\r\n- Ну и чё?\r\n- Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают! \r\n\r\n\r\nМужская логика:\r\n- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.\r\nЭтот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.\r\n- Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно):\r\n- Откуда Вы меня знаете?!\r\n\r\n\r\nМюллер:\r\n- Штирлиц! Нам все известно! Вы - полковник Исаев!\r\n- Нет! - парирует Штирлиц. - Я - Тихонов!\r\nМюллер, удивленно:\r\n- Тренер ЦСКА?!\r\n\r\n\r\nШтирлиц шел по лесу и увидел группу людей на лыжах и в фуфайках.\r\n- Фуфлыжники - подумал Штирлиц.\r\n\r\n\r\nВован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован\r\nвыигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян\r\nзвонит Вовану:\r\n- Hу как, бpателла, зубная паста?\r\n- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?\r\n- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз! \r\n\r\n\r\nОткрыв это смс, вы активировали новый секс-вирус 2005.Сейчас он от телефона перешел по руке и имеет вас в задний проход.Если вы улыбаетесь, значит это вам нравится!!!\r\n\r\n\r\n- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой...\r\n\r\n\r\nЖила была девочка. Звали ее Красная шапочка. Правда шапочка у нее была серая... из волка. Но носила ее она мясом наружу.\r\n\r\n\r\nРазговаривают два приятеля:\r\n-А твоя жена кричит во время секса?\r\n-Да,когда узнаёт,что это я.\r\n\r\n\r\nПриходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:\r\n- Он на грудном вскармливании или на искуственном?\r\n- На грудном! - отвечает баба.\r\nДоктор:\r\n- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!\r\nВрач долго мнет сиськи и выдает:\r\n- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!\r\nБаба:\r\n- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!\r\n\r\n\r\nКак-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное белье. Она протянула мне две веревки и сказала томным голосом:\r\n- Свяжи меня и делай все, что хочешь!\r\nЯ связал ее и пошел на рыбалку.\r\n\r\n\r\nПроходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют.\r\nТот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.\r\nВезу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.\r\nИ везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: - В морг.\r\nПаренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают!\r\nА все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д....\r\nПаренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию....\r\nКогда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.\r\nБольше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды ниже травы! \r\n\r\n\r\nучебное общежитие,все разошлись по своим комнатам спать,вдруг в темную , мужскую комнату заходит девушка,встает около кровати и начинает раздеваться,со словами -эх,девки так еб"ся хочется... \r\n\r\n\r\nВстретелись две винды 95-ая и 98-ая.\r\nОдна говорит другой: ну что пойдём\r\nв бар или здесь зависним?\r\n\r\n\r\nОкошко в компе: "Программа Micrоsоft\r\nне совершила никакой ошибки, но по\r\nпривычке будет закрыта"\r\n\r\n\r\nКонфеты для программиста:\r\n"Мышка на сервере".\r\n\r\n\r\nСидит программист, пишет программу,\r\nвдруг, стук в дверь. Открывает - а\r\nтам маленькая смерть c косой!\r\nПрограммист:\r\n- Не забирай меня сейчас, дай\r\nпрограмму дописать!\r\nСмерть:\r\n- А я не за тобой, я за твоим\r\nвинчестером!\r\n\r\n\r\nБабка, торгующая цветами- проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик- неделю стоять будет! - Правда??? Давай четыре!!!\r\n\r\n\r\nОДИНОЧЕСТВО - это когда есть e-mail, а сообщения присылает только сервер рассылки!\r\n\r\n\r\nИдет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление!! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!! \r\n\r\n\r\nМуж утром говорит жене:\r\n- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не\r\nвымыта.', 2130706433, 'Opera/9.51 (Windows NT 5.1; U; ru)', '1', 1);
INSERT INTO `lib` VALUES(6, 1, 1216910130, 'bk', 'Сборник - 3', 'Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.\r\n', 'admin', 'Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.\r\n- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?\r\n- Нет, - потупившись отвечает мужик.\r\n- Может, ты наш новый сантехник?\r\n- Нет.\r\n- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?\r\n- Нет.\r\n- А кто же ты?\r\n- Я любовник твоей жены.\r\n- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!\r\n\r\n\r\n- Милый, сними кольцо, царапается! \r\n- Дорогая, это уже часы!\r\n\r\n\r\nОн в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.\r\nОн: Я ща лежу в постели, пишу тебе с мобилы\r\nОна: Да, а в чем ты?\r\nОн: тока в трусах...\r\nОна: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате\r\n*ПАУЗА*\r\nОн: Честно... Я б ОХУEЛ!\r\n\r\n\r\nДеньги они такие!\r\nОни либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.\r\n\r\n\r\nЕсли во время секса муж назвал вас чужим иминем...\r\nОтзывайтесь.... Не пожалеете....\r\n\r\n\r\n- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?\r\n- Два доллара.\r\n- А чего так дешево?\r\n- Храплю.\r\n\r\n\r\nПришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный. \r\nНа следующий день приносит: \r\n- вот чек, упаковка примите назад \r\n- а что внешность не нравится? \r\n- да нет, очень нравится \r\n- девственница? \r\n- да \r\n- ну а в чем тогда дело? \r\n- НЕ ДАЛА!\r\n\r\n\r\n- Что такое пол-литра на троих по-африкански?\r\n- Это когда двое пьют, а третьим закусывают.\r\n\r\nЯ проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: "Зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной"?', 2130706433, 'Opera/9.51 (Windows NT 5.1; U; ru)', '1', 1);
INSERT INTO `lib` VALUES(7, 2, 1216910240, 'bk', 'Две смерти Клеопатры', 'У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пар', 'admin', 'У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт. \r\nТакое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд. \r\nБуквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее… \r\nЧюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.\r\n\r\nаффтар: Пункт\r\nudaff.com', 2130706433, 'Opera/9.51 (Windows NT 5.1; U; ru)', '1', 1);
INSERT INTO `lib` VALUES(8, 2, 1216910323, 'bk', 'Морская', 'Есть вопщим у маиво друга вадика сасед па ытажу - тот ещё джус, стандартный такой с виду старичок, с', 'admin', 'Есть вопщим у маиво друга вадика сасед па ытажу - тот ещё джус, стандартный такой с виду старичок, с барадой и маразмом нихуёвым. Мареман в ацтафке. Гаварит што принимал непосрецтвенное участие в Карибскам кризисе (это када хрущёв с кеннеди чуть весь шарик не похерили нах бомбами ядерными) в качистве памощника кэпа на подлодке, которую янковник захуячить атправили - пиздит памоему, паскоку если б этот деструктивный перец реально там ошивался, то я вас блять уверяю, карибский кризис неминуемо дошёл бы да сваево суканах логическаво завершения и мы б тут с вами так запросто не пиздели б, и была б у нас щас зима не простая а сука ядерная. Карочи фсю сваю жызнь пенсианерскую дет грезит о море и а падлодках блять - ходит всё время в форме, всех называет мазутами, аперирует терминами типа камбуз, гальюн, юнга и имеет паходу давнюю мичту превратить вадикову панельную девятиытажку в плав.срецтво типа какова-нить атомнаво падводнаво крейсера имени самаво себя. Начал сука с малаво - с лесничнай плащадки. \r\nКарочи, кто-та на ытаже разъебал лампочку (сдаёцца мне што это сам дет и был) и наш морячок ёпт припёр аткудато такой ебенячий ваенный фанарь тыщщаамперный ахуенно краснаво цвета, в жылезной решотке. Быренько прихуярил эту беду под паталок и блять давольно папёрдывая аперативно удалился сука в каюту сваю на морские журналы драчить. Я када эту хуету увидел чуть ёбу не дался - выхожу нах из лифта, а там такой пражектор в ебало -нна блять!- светом сука чуть с ног не сбило (с маяка он ево штоли спиздил?..). Ко мне када зрение вернулось, я огляделся -- фсё красное такое, но не такое пиздатое как в этом ёбаном… как ево.. амстере, в квартале красных фонарей, а наабарот сафсем -- тревожное всё такое как на войне блять, и самые какие-то неприятные ассоцыации вызывает, знаити, из разряда "тревога блять тревога, вода во фтаром атсеке нах…" - карочи дет сваиво добился, визуально на адин шажок к падлодке этаж уже приблизился. \r\nПатом как-то вадькиных саседей нахлабучило отмыть са стен на ытаже весь кал - хуй чё у них вышло, паэтому решыно было эти стены срочна перекрасить нах (хатя памоему пустая трата дениг блять, адин хуй, када этот фанарь сука гарит, перид глазами красное фсё и не видно нихера, дверь ваапще блять на ощупь искать надо)-- ясен хуй дедушка выступил с придлажением всё обхуярить ф чорный цвет как на флоте, ну или там в тёмно-серый накрайняк, а патом начал мазги фсем ебать што мол и ватерлинию бы для порядку тожа нахуярить нада… вот здесь, гаварит, и тычет сучок ебанутый чуть выше плинтуса - я, грит, уже и красочку купил…( у ниво аж ручонки затряслись в преччуствии - это мне вадик документально сообщил). Нахуй паслали, канешна. \r\nПатом среди вадиковых саседей зашол базар што типа нада их блок квартирный ат опщево лесничнаво пространства дверью атгарадить штобы типа больше места было, втарой каридор типа (в 9-тиэтажках фсе такой хуйнёй стардают пагаловно блять). В блоке карочи 3 квартиры, включая вадькину и лодочника этаво малахольнава. Начали бабло сдавать, а дед чё-та не торопился нихуя, время тянул диверсант подлый. В ытоге фсе чё-та как-то подостыли нащот всей хуйни, и тут как рас в самый блять неажыданный мамент, када фсе были на работе, дед вызвал каких-то сваих таких же ёбнутых на голову единомышленников с лодочно-ремонтной станции паходу, каторые видима и воплотили дедовские мечты в реальность… Помню выхажу ф тот день из лифта к вадику на ытаж, глаза заранее сцука прищурил штоп не аслепнуть нахуй, и двинул па направлению к вадькиной квартире. Прашол два метра - сматрю перегародку паставили. Начал сударажна думать чё делать паскоку пад ебучим фанарём долга нахадицца низя - есть апасность палучить солнечный удар или какое-нить сука аблучение сверхмощное - тыркнул дверь карочи, а ана аткрылась, замка-то ещо хуй было. Ну я на ничтяках дверь растопырил па-бырому и фпирёд, а то уже темечко напекло нихуёво, - и такой весь защуренный с размаху как уебался лбом в верхний выступ, а нагами в нижний… застрял блять…ахуеть… стою, помню, и такое чувство дурацкое нах - глаза перед сабой прастранство внутри видят, а ноги не идут не хуя… Паскулил вобщим ат боли пару минут, сагнулся, под ноги пазырил, перешагнул, ввалился внутрь и сразу за сабой дверь захлопнул. И тока тут вся эта поебота предстала передо мной в полный рост: как я и сказал, снаружи была установлена жылезная перегородка (чорнава цвета, истесна) с дверью пасередине, а дверь, дед падла, сделал низкую штоб нагинацца фсё время, и с невысокой перикладиной внизу штоб ноги в коленях сгибать палюбому, как в падводных лотках натурально блять. Мало таво, внутри блока пенсианер вхуячил ещё адну перегародку с такой же дверью штобы палучилось сука два отсека (сами панимаете, адин атсек это ж хуйня полная, это как-то не по-нашему, не по-марскому блять… "ф случае попадания торпеды блять и заполнения аднаво из отсеков водой, люки необходимо задраить, а всему личному саставу переместицца во фтарой атсек" - дедок действавал па инструкции я думаю). На стену у сваей двери приебошил даже план съёбывания при пажаре, с нарисованым компасом и указаниями типа блять "лифт - зюйд-зюйд-вест, лестница - норд". Мне исчо подумалось тогда: вот так пофтыкаешь в таком тамбуре пару сек, и щитай флот видел… - карочи, редкий падводник не оценил бы сей ниибаца вдахнавляющей картины. Я стою пасреди этаво пиздеца, банки вылупил… - натурально блять "литучий галандец", 25-й и 26-й атсеки… или там капитанский суканах мостик…, для полноты картины не хватало какова-нить перископа с потолка - но это па-моему за дедом не заржавеет, хули там, пару верхних этажей продолбить и пиздец, щитай крыша. \r\nБуквальна са следущива дня старый кэп стал палучать регулярных пиздюлей ат пассажыров тыксызыть, паскоку все кроме ниво путались в ебаной архитектуре и поатшыбали нахуй канечности. От требования демонтиравать к ебеням всю эту хуевину хитрый падводник атпизделся сказав што типа деньги за инсталляцыю брать ни с каво не будет, халява типа. Но менять чё-та надо было палюбому. Сошлись на том што поставят на этаж хатябы лампу послабее, а то пад этим рентгеном органы внутринние прасвечиваюцца. Неажыданно фсё кончилось тем, што другой вадиков сосед по подлодке, запойный дядька, в приступе белуги словил галюна в виде нашева деда прущево чериз весь двор корабельный винт. Када за запойным дядькой приехали санитары ани ради профилактики и пенсианера стреманули, штоп мол прекратил хуйней маяцца и людей пугать а то в дурку и песдетс. \r\nНедавно мы с михой и вадиком обдуделись в сопли, папиздели на умняках за всю эту хуйню морскую и я им такую тему двинул што, мол, хуёво таких саседей неажыданных иметь - праснешься так вот утром, за акно глянешь, а там сука атлантика какая-нить… хорошо, говорю, он не касманавт блять, а то хуйвознаит…\r\n\r\nаффтар: Пункт\r\nudaff.com', 2130706433, 'Opera/9.51 (Windows NT 5.1; U; ru)', '1', 1);
INSERT INTO `lib` VALUES(9, 2, 1216910366, 'bk', 'Пра новый год', 'Я чесна гря дедов марозов недолюбливаю и тянецца эта хуета ищо с децтва. Адним из самых ваще первых ', 'admin', 'Я чесна гря дедов марозов недолюбливаю и тянецца эта хуета ищо с децтва. Адним из самых ваще первых маих воспаминаний остаёцца празнование новово какова-та восемьсят лохматова года – нам с вадькой тада было года по 3 наверна, хуй помню. Помню тока квартира чья-то и пиздюльвы типа нас дахуища. У вадика была и есть тётя нах одна, мент или чикист хуй их разбирёшь – знаити, такая женсчина-салдат – беломор блять портупея, хуё-маё. Суровая такая тётка вопщим. Ну и шутки у неё, панятно, саатвецтвинные. И вот ф тот памятный вечер пробило эту тётю камуфлированную захуярить племяннику ниибаца праздник в виде самой себя дарящей какую-то хуйню там децкую. Фрюля заключалась в следующем – для придания этой цыримонии запредельнова гламура и невзъебенной сюрпризности тётя-мент решыла сцука сымпровизировать и аблачить себя в наряд деда как вы дагадались мароза. Помню сидим с вадиком на жопах в зале – чё-та там у нас своя какая-то движуха – и тут вдрук радители притихли и такие типа удивлённые: «ой а кто эта к нам пришол? Кто эта там ф кухне прячицца с падарками? ааа?» Мы с вадькой радосные, панятное дело, в приччуствии близких ништякоф апсалютно рефлекторно растягиваем сваи беззубые лыбы и начинаем пускать слюну - падарки-падарки-падарки… И тут суканах из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжолой милицейской поступью выходит дед марос, блядь. Дед мароз в панимании совецкаво милицыанера тире чикиста выглядел следующим образом (это я чотка запомнил, ссука..)– снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какойта красный задроченый халат с дырой падмышкой, жыденькая барада из длинной жолтой мачалки, измазаный красной памадой шнопак, солнечные зилёные ачки модель тиливизар (типа штобы табло не фпалили), апять жы красный лыжный петушок с натписью спорт, ну и блять халщовая сумка с изображением группы абба где и нахадился сопсна падарок. По торчащим из-за ебенячих акуляров потным щекам было понятно што дед мароз улыбаецца. Деду марозу харашо… \r\nВ последующей своей жызни, фсякий раз кагда я слышал заежженные словасачетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо» мой мозг афтаматически выдавал картинку вадькинова ибала, кагда этот дарт вейдер с ним загаварил: «а где тут наш вадимка нах? а я ему тут кой-чё принёс…»(басом таким). ...Ёбанарот это было страшно пездетс… Я б даже сказал это было суканах по-фашысски чудовищно. Несмаря на то што бабай пиздел вроди как не со мной, труханул я нихуёво, не по-децки даже, не побоюсь этава слова нах. Карочи наши неокрепшие лобики покрылись канкретна блять халодным потом, радосные улыпки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза ево… такие большие-большие… моргают несинхронно… \r\nПа славам очивиццев шок от этава перфоманса был настока мощным што мы с вадиком вашли ф ступар и забыли даже заплакать. А када тётя просекла што чё-та видима нетак (ну типа чё-та мы молчим долго, ёбла одинакаво кривые и гавном ваще заваняло…), ана начала реско разоблачацца штоп типа вывести детей из комы пака исчо пульс вроди есть – скинула нахуй халат, бороду и сумку с аббой – долга стягивала со жбана петушок и в ытоге у нее на дыне вспучилось такое нихуёвое афро, плюс к тому снять модные ачки ана ф торопях забыла – карочи блять получился такой бонифаций на каникулах сука. Ну и тут уже, паскоку видимо тётя-мент была нами частично узнана но фсё равно оставалась страшной што пиздец, мы с вадькой ожили и начали арать фальцетом, попутно уёбывая аттуда хто как умел. \r\n\r\nС наступающим!\r\n\r\nаффтар: Пункт\r\nudaff.com', 2130706433, 'Opera/9.51 (Windows NT 5.1; U; ru)', '1', 1);
INSERT INTO `lib` VALUES(10, 2, 1216910405, 'bk', 'Спорт', 'Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей хуёвости нашево р', 'admin', 'Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей хуёвости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - похуй што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал. Начали мы с мишей с серйозными ёблами кумекать што лучче - кикбоксинг блять или тайская борьба на хуях - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил нихуёво) и начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как каспагов... Ну мы ему ясен хуй сказали што он чмо вапще безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но чё-та не клеилось нихера у нас со спортом, ничево похожево на кикбоксинг и падобную хуйню паблизости не было. Миша забил, а я начал пробивать месные секции на предмет поучаствовать. Зашол на борьбу вольную - там при мне пацану сломали палец-мизинец и я убежал. Зашол на хоккей - там мне сказали скока стоит весь эквипмент и я ахуел. Заходил такжы на фигурное катание (педерасты, блять), бокс (фпезду) и лёгкую атлетику (ничево так, но тоже нахуй) - везде карочи повышенная травматичность. \r\n. Ф конце был бассейн. Захожу карочи туда типа пробить чё к чему, вдрук из дверей бассейна в фойе выходит такой бабай блять. Страшная такая толстая дефка, и не потому страшная што мама с папой уроды, а патамушта в бассейне паскальзнулась нах и уебалась своей хлебницей пряма об кафель - фсё ибло красное, ф слязах, слюни пузырями и такая губяка блять с мой кулак суканах - распухло так што закупорило беднай девочке обе носопырки ф пезду, фслецтвие чево ана гундосила ахуенно, типа …аааа бдять, я жы пдосто попдавать хотеда ааааа!… и паскоку из-за такой хуйни сопли утереть вазможнасти у калеки не было нихуя, они акуратна стекали па заплаканным щекам и собирались где-та в районе втарова подбародка. Тут блять я маментально вдуплился што бальшой спорт сделал мне последнее китайское предупреждение, и твёрдо решыл подацца в шахматисты вместе с мальчиком гомой. \r\n. Но блять не тутто было суканах. На пути в большие шахматы нарисовался миша блять, с киманой пад мышкой. Карочи, киману эту ему притаранил пряма из дойчлянда роцтвенник-рецыдивист типа штобы миша рос бальшым тупым дзюда-,кара- или, нахудой хуй, ушу-истом (хатели сцуки дзюдо-кара-, а получили поху-…). Ну хули делать, кимана есть - щитай одной ногой мастер спорта йопт. \r\n. Отрыл фсё-таки миша у нас в раёне какую-то там секцию какой-то там хуйни восточной… бурёки-хуёки-до или чё-та в этом духе… хуйпрассышь вопщим - назавём условно карате. Миша, ессно, после палучения невъебательскава подарка имел постоянную эрекцию ф ту сторону и начал мне на этот придмет нещадно ебать мозг. Дополнительным стимулом для нево была девачка, скажем, клава (на самом деле её лида звали, но похуй), каторую миша любил до розовых соплей и каторая, ф свою очередь, успела мише проебать череп што мол блять как это так, нах, пацан, и не знает сука как кийя сделать или там в грызло красиво напихать. Это нада сказать и на меня слехка падействавало (хули блять - дело маладое, ещё было доверие женцкому полу), тем более нах в одно лецо миша проста ссал туда идти, патамушта па жызни он трусливый катях… Ну хуй с ним, падумал я, паследний раз не педораз - и решыл папробывать ещё разок со спортом по-амурить. \r\n. У меня, панятно, кимана и рядом не йеблась - заместо этава йеблись треники с пузырями и майка с адидасом - вот ф такой бляцкой, прямо скажем, екипирофке и припиздил в ету секцию. Уже тагда я прасёк што карате мише в хуй не фпилось, патамушта он как тока зеркало увидел сразу стал перед ним в кимано выёбывацца извращённо. Вопщим, система там такая была - в адной стороне сидели новички типа нас и им чесали какой-та там курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большынство ровесники наши - ну миша без понтов не может, и естесно с видом "пасмарите блять какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам патусавацца. Ну хули, я остался сидеть с люмпенами ждать кагда тренер с каратистами отзанимаецца и к нам припиздит васточную философию задвигать. Сморю, миша там уже ф тусовку влился, чё-та ручонками сука помахивает вместе со всеми, и мне такой типа видал блять, лох блять, ота как… кийя! нах… Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце зала тренер их всех пастроил и как опытных каратистов, ёпт, начал па-аднаму подзывать и проводить какой-нить неажыданный приём - задача была просто нах блок паставить и съебацца абратно в строй. Я и то в это хуйню вдуплился, а миша ясен хер фсё разъяснялово проебал паскоку был занят позированием, проще говоря выёбывался перед чернью (передо мной сука в часности). \r\n. Вскоре доходит очередь до миши - он сначала ясен хуй не просёк што да как, начал тупить типа: што миня? Куда? На маты?! Чё, прада? - в ытоге ево проста вытолкнули к ебеням. Ну миша, хули, преобразился типа нихуясе… я блять палучаецца каратист настаящий беспезды… и лыбу гандон давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер сморит, вроде перец ф кимане, значит, типа, не уебан новенький, умеет чё-та. Миша в это время переливаецца всеми цветами обогащённава урана. Тренер поклонился и ф стойку. Миша чуть не кончил ат радасти - фсё за тренером чотко повторил - ф стойку фстал, а сам пидор в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно лыбицца.. Вдрук тренер замахиваецца и как уебёт мише нагой па ебалу, па уху прям - нна, блять!… - я аж прихуел - …но миша ничё так… малацца… удар выдержал, даже в стойке как замароженный остался… улыбацца канешно перестал, плюс чё-та как-то голову ему на бок скосоёбило и глазёнки выпучило нахуй… - знаити, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили…" - видно было што миша нихуёво удивился таким ниибаца прогрессивным методам обучения восточным сука единоборствам. Я тутже быренько прикинул, што если даже предположить што в шахматной секции мальчик гома будет пиздить миня шахматной даской па галаве - это наверняка будет не так больно... решено блять - иду в шахматисты нахер. \r\n. Миша в это время всё также стоял не меняя позиции и стекляннаво выражения ибла - он тупо так, отрешонно таращился сквозь тренера куда-та вдаль. Што-то определённое по ево фарам сказать было пока невозможно - фпослецтвии миша говорил што в ту секунду у нево в дыне стаял такой ниибаца перезвон што он ваще нихуя не видел не слышал, прикусил язык и апасался за свой вестибюльный аппарат. Тренер вопщим, увидев такую хуету, патёр ногу (отбил, наверна) и принялся мишу лечить типа ну йоптвайуу… надо ж блок ставить… вот так, ручками… Миша, чесна гря, чё-та как-то вяло на фсё реагировал и продолжал безучасно сматреть в будущее нах. Наверняка он думал ф тот момент какой вы, дяденька тренер, ахуенный - сначала по иблу ногами, а патом как блоки ставить… Но этаво я с уверенностью сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, што в ту сикунду на мишином шокированном табле явно читалась одна простая как пездец фраза: "вертел я на хую всё это ваше карате…"… "…и вас кстати вместе с ним…" \r\n. Не успел тренер мише показать как именно нада ставить блок от удара мощной тренерской ласты в неокрепший мишин таблоид, как миша неажыданно нах зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное сука положение, медленно так поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо…) и всё с таким же стеклянным ебалом, игнорируя тренерский пездёшь, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, што на этом эпоха карате в мишиной жизни подошла к логическому завершению. \r\n. Вместе с ухом мише тагда паходу напрочь отбили и евойную либиду - паскольку к девачке клаве он с тех пор охладел оканчательно и называл ейо за глаза педоразкой.\r\n\r\nаффтар: Пункт\r\nudaff.com', 2130706433, 'Opera/9.51 (Windows NT 5.1; U; ru)', '1', 1);
INSERT INTO `lib` VALUES(11, 2, 1216910450, 'bk', 'Ромалы', 'Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в с', 'admin', 'Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник нахуй. \r\n. Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы нихуйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так: \r\nМиша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***… \r\nЭдик: Ку*да?** \r\nВадик: К*акова * хуя?** \r\nЯ: ******? \r\nДвигацца надо было срочна на репитицыю в универ. \r\n. Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы нихуя не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…". \r\n. В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были лишними нахуй на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще сюда припиздили. Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа блять гандоны, апаздали блять, полчиса до выступления, хуё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што пиздеть. \r\n. Вся карочи там хуйня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца нахуй са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался нахуй никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой. \r\n. А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные бляди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую блять банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или хуйвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пизданул: ..ээ… ромалы… Позади фсей хуйни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску. \r\n. Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись нахуй за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой. \r\n. Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та блять кантексте пизданул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую хуйню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся). \r\n. Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но хуй там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия апять вышла к публике нах. Ахтёрам нихуя не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана пизданёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но хуй он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши. \r\n. Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не спизднуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем панимаешь и работаем как пчолки блять… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?\r\n\r\nаффтар: Пункт\r\nudaff.com', 2130706433, 'Opera/9.51 (Windows NT 5.1; U; ru)', '1', 1);
INSERT INTO `lib` VALUES(12, 2, 1216910557, 'bk', 'Кошка с Собакой', 'Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». \r\n-   Я без соли жрать не могу - сказала собака.\r\n-   ', 'admin', 'Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». \r\n-   Я без соли жрать не могу - сказала собака.\r\n-   Соль и ниебёт - поддакнула кошка.\r\nСам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к  молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки,  диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. \r\n\r\nПока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. \r\n-   Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.\r\nВыблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…\r\n\r\nВообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. \r\n\r\nНу так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё. \r\n\r\nСтал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. \r\n-   Доброе утро!\r\n-   Здравствуйте.\r\n-   Как настроение?\r\n-   Как обычно.\r\n-   Вы до скольки сегодня работаете?\r\n-   До восьми.\r\n-   Я могу за вами заехать?\r\n-   Зачем?\r\n-   С целью пригласить на приятный вечер.\r\n-   У меня дела.\r\n-   В смысле месячные?\r\n-   Мужчина, вам пошутить не скем?\r\n-   Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.\r\n-   Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?\r\n-   Да всё коньяк мешал.\r\n-   С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.\r\n-   С любовью к вам.\r\n-   Что-то долго собирались.\r\n-   Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!\r\n-   Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.\r\n\r\nВорвался в квартиру, кричу:\r\n-   Генеральная уборка!\r\nПять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. \r\n-   Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. \r\n-   Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. \r\n-   Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.\r\n-   Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.\r\nПриготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.\r\n-   Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.\r\nПобежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. \r\n-   Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!\r\n-   Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.\r\n-   Купил бы по необычней чего-нибудь.\r\n-   Чего?\r\n-   Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.\r\nДелать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. \r\n- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.\r\n- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. \r\n- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.\r\n\r\nЗвоню к соседке в дверь.\r\n-     Кто там?\r\n-     Марина, это я, сосед из двенадцатой.\r\nОткрывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.\r\n-     У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!\r\n-     Ух ты! Спасибо! Проходи.\r\n-     Да ну, муж ревновать начнёт.\r\n-     Какой муж, я ж два года в разводе!\r\n-     Да не, извини, некогда, завтра заскочу.\r\n-     Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.\r\n-    Да мы разошлись. \r\n-    Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.\r\n-     Другого нашла.\r\n-     Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?\r\nНу хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.\r\n-    В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.\r\n-    Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.\r\n\r\nТак и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. \r\n-     Лук тогда порежь – собаке говорю.\r\n-     Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.\r\nЛоманулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.\r\n\r\n\r\nТётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.\r\n-    А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.\r\n-    Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.\r\n-    А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.\r\nЧто ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. \r\n-    У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.\r\n-    Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.\r\n-    А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. \r\n-    А что за ужин? - мысли похоже догнали.\r\n-    Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…\r\n-    Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.\r\n-    Беременные? – галантно подшучиваю.\r\n-    Почему сразу беременные, просто не пью!\r\n-    Есть красное вино, чилийское. \r\nВот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.\r\n\r\nЗаходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:\r\n-    Собака…\r\nвторое, когда выходит кошка:\r\n-    Кошка…\r\nЯ смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим. \r\n\r\nПоказал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.\r\n-    Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.\r\n-    Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. –  высказываю свою мысль я.\r\n-    И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.\r\n-    Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.\r\n-    Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.\r\n-    С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.\r\n-    Сам с собой, привычка от армии осталась.\r\n-    А где служил?\r\n-    РВСН.\r\n-    Что это такое?\r\n-    Ракетчики…\r\n-    Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?\r\n-    Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.\r\n-    В ракетах наверное, да и вокруг ракет.\r\n-    Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.\r\n-    Как это нет, а если война?\r\n-    С кем?\r\n-    С Американцами.\r\n-    У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.\r\n-    А что это такое?\r\n-    Это? Говно!\r\nМысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.\r\n-    Фу, как грубо - сказала она наконец.\r\nВсё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:\r\n-    Кто играет?\r\n-    Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!\r\nТётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:\r\n-    Где эта вонючая бутылочка?\r\nВ дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?\r\n-    Кто там? \r\n-    Я - жена ушедьшая.\r\n-    Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!\r\n-    Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.\r\nСобака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).\r\nТётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:\r\n-    выпейте, поможет, бля буду…\r\nКак она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:\r\n-    Она ёбнутая, орёт как телевизор.\r\n-    Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.\r\n-    Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.\r\nРаспахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.\r\nБывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:\r\n-    Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.\r\nВ коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.\r\n-    Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.\r\nТа аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:\r\n-    Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!\r\nВот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:\r\n-    Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.\r\n-    Уёбывайте, сталевары.\r\nВыбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.\r\n-    Этот что-ли?\r\n-    Что «этот»?\r\n-    Новый избранник.\r\n-    Ааа, ага, он, пидарас.\r\n-    Живой хоть?\r\n-    Сорбака сказала, что ни чего страшного.\r\n-    Кто?!\r\n-    Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.\r\n-    Ну тогда пойду успокою твою…\r\nМарина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.\r\n-    Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?\r\n-    Так, знакомая, зашла в гости…\r\n-    Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?\r\n-    Да.\r\n-    Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.\r\nВыхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. \r\n-    Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.\r\n-    Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?\r\n\r\nаффтар: 10метровахуительногопровода\r\nudaff.com', 2130706433, 'Opera/9.51 (Windows NT 5.1; U; ru)', '1', 1);
INSERT INTO `lib` VALUES(13, 2, 1216910600, 'bk', 'Отпуск', 'В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пасса', 'admin', 'В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации. \r\n- Я на самолёте не полечу – сказала собака.\r\n- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.\r\nВсегда эти бестии мной помыкают. \r\n\r\nНу, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.\r\n\r\n- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.\r\n- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!\r\n- Это ты ещё всему вагону объясни!\r\n- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.\r\n- Если хочешь – говорю, - организуем.\r\n- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.\r\n- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.\r\nТак и собирались. \r\n\r\nПриехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:\r\n- Какой пёсик, не кусается?\r\n- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.\r\n- А вы, в каком купе?\r\n- В седьмом.\r\n- А лаять не будет? А то мы рядом.\r\nЛаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…\r\n- Нет, она немая с детства, родовая травма.\r\nСобака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.\r\n- Вы же говорили, что она немая.\r\n- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.\r\nА сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.\r\n- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.\r\n- Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.\r\n- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.\r\n- Отойдите, дядя же сказал.\r\n- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.\r\nПротягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.\r\n- Не шумные? – проводник кивает на животных.\r\n- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.\r\nПроводник хохотнул:\r\n- Проходите.\r\n\r\nВ купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку. \r\n- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.\r\n- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!\r\n- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.\r\n- Так, хватит откровений.\r\nВ дверь постучали. Кого ещё там несёт?\r\n- Да?\r\n- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.\r\n- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.\r\n- Не бойтесь, не укусит.\r\n- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?\r\n- Валяйте.\r\nОна сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.\r\n- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.\r\n- А вы положите туда, где не подобраться.\r\n- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!\r\n- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.\r\n- Не замужняя – собака, подождав, говорит.\r\n- Кольца, что-ли нет?\r\n- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…\r\n- Детей у неё вроде двое.\r\n- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.\r\n- Без советчиков обойдусь.\r\n\r\nОпять стук. \r\n- Да?\r\n- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…\r\nЯ развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.\r\n- Давайте.\r\n- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.\r\n- Да, привычка от армии осталась.\r\n- А где служили?\r\n- РВСН.\r\n- А что это?\r\n- Ракетчики.\r\n- А говорят, там радиации много?\r\nГосподи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!\r\n- Вы не кассиршей работаете?\r\n- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?\r\n- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?\r\n- Да, пожалуйста.\r\n- Вы не замужем?\r\n- Нет, в разводе. А это зачем?\r\n- Спор вышел небольшой.\r\n- С кем? – изумлённо спрашивает.\r\n- С самим собой.\r\n- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.\r\n\r\nЯ сообразил, что проголодался. Открыл сумку.\r\n- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.\r\n- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.\r\n- Ладно, чёрт с вами, садитесь.\r\nТолько расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.\r\n- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.\r\nДействительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.\r\n- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг. \r\nСобака недовольно рыкнула.  Не любит, когда про сук говорят.\r\n- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.\r\n\r\nПоезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…\r\n\r\nЯ раскрыл газету и пробежал передовицу. \r\n- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка.\r\n- Да, давайте пожрём – я закрыл газету.\r\nПока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:\r\n- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.\r\nИ дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола. \r\n\r\nЗа окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.\r\n- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные. \r\nСобака хмыкнула. \r\n- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.\r\n- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.\r\n- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.\r\n- Ну тогда как говорится, счастливого пути!\r\nИ он вышел. А я решил лечь спать.\r\n\r\nРазбудила меня собака.\r\n- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.\r\nЯ пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.\r\nЗа окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника,  подмигнул ему:\r\n- Без нас не уезжайте.\r\n- Десять минут стоять – реагировал он.\r\nВпрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку. \r\n- Дяденька, а можно к вам зайти потом? \r\n- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.\r\n\r\nКогда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!». \r\n\r\nКошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь. \r\n- Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.\r\n- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?\r\n- Собачка, можно я тебя поглажу?  - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.\r\nСобака подняла голову с пола, посмотрела на меня.\r\n- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.\r\n- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая? \r\nПовернул он ко мне своё изумлённое лицо.\r\n- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.\r\n- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.\r\n- Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.\r\n- И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.\r\nМалыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»\r\n- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.\r\n- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз.\r\n- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.\r\n- Посмотрим ещё.\r\n\r\nВ дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.\r\n- Докторская? – спросила кошка.\r\n- Не знаю – пролепетал малец.\r\nИ, развернув кулёчек, замер. \r\nКошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот. \r\n- Докторская – констатировала она, прожевав.\r\n- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.\r\n- Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.\r\n- Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.\r\nЧерез минуту кулёчек опустел.\r\n- Иди за добавкой.\r\n- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.\r\n- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.\r\nРебёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.\r\n- Совести у вас нет!\r\n- Нам не положено, мы животные – парировала кошка.\r\n- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака.\r\nЗа дверью нарастала какая-то возня и суета. \r\n- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.\r\n- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.\r\n- Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.\r\nПрикрыв дверь, я обратился к мамаше. \r\n- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.\r\n- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»\r\n- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.\r\n- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?\r\nЯ открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке. \r\n- Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.\r\n- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.\r\n- Давайте познакомимся,  вас как зовут? – перевёл разговор я.\r\n- Таня – представилась она.\r\nЯ тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.\r\n- Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.\r\nДети нехотя попятились, оглядываясь на маму.\r\n- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.\r\n- Если чего, заходите – успел сказать я ей.\r\nПосле чего мы все дружно добили трофейную колбасу.\r\n\r\n- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.\r\n- Припрёт, схожу, только вот негде.\r\n- Ну мы можем выйти, типа погулять.\r\n- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.\r\nЯ порылся в сумке и достал колоду карт. \r\n- Пулю распишем?\r\nЖивотные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.\r\nТихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:\r\n- Мизер. \r\nКороче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.\r\n- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.\r\n- Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.\r\nИ также тихо и медленно закрыл дверь.\r\n\r\nЗаметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном. \r\n- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.\r\n- Знаешь, чего-то расхотелось. \r\n- Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.\r\n- Схожу я на разведку, а вы не шумите.\r\n\r\nВ каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня. \r\n- Пойдём ко мне – сразу начал я.\r\nОна думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил. \r\n\r\nТаня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию. \r\n\r\nМы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.\r\n- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход. \r\n- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации. \r\nИ тут она (собака) как заорёт -  «Кошка отстала от поезда!!!»\r\n- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался.  Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки.\r\n- Ой! Мой чемодан!\r\nЯ проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!\r\n- Когда, где? – это я уже собаке.\r\n- Только что была остановка, или вы не заметили?\r\n- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.\r\n- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.\r\n\r\nКогда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть.\r\n\r\n- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.\r\n- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.\r\nЯ пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.\r\n- Кто отстал? – с тревогой спросила она.\r\n- Кошка.\r\n- Кто?\r\n- Хуй в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!\r\n- Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон. \r\nЯ всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать. \r\n- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?\r\n- Да, я, а вы кто?\r\n- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.\r\n- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.\r\n- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.\r\nИ тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.\r\n- Давай родная, жми… - прошептал я.\r\n- Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.\r\n- Да.\r\n- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.\r\n\r\nСо всего маху кошка прыгнула мне на руки.\r\n- Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках. \r\nИ глядя на вытянувшееся лицо бригадира: \r\n-А это чё за окунь?\r\n\r\nПоявившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.\r\n- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.\r\n- Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.\r\n- То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.\r\n\r\nТаня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.\r\n- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:\r\n- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца! \r\nНу и в таком духе.\r\nК сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.\r\n- Ой, а чем же мне дырку то заделать?\r\n- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.\r\n- Найдём! – отвечал бригадир.\r\n\r\nЯ вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.\r\n- Спасибо, что не бросил.\r\n- Ты же знаешь, мы своих не бросаем. \r\n- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.\r\n- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок. \r\nПоезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…\r\n\r\nаффтар: 10метровахуительногопровода\r\nudaff.com', 2130706433, 'Opera/9.51 (Windows NT 5.1; U; ru)', 1, 1);
INSERT INTO `lib` VALUES(14, 2, 1216910648, 'bk', 'История последняя', 'Подруга очередная, Катя, как то говорит:\r\n- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?\r\n- Нахуй, нахуй', 'admin', 'Подруга очередная, Катя, как то говорит:\r\n- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?\r\n- Нахуй, нахуй, - говорю.\r\n\r\nОна улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство. \r\n- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.\r\nА я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу. \r\n\r\n- Я на рыбалку хочу… - сказала собака.\r\n- Рыба, и ниебёт! – поддакнула кошка.\r\n- Какая рыба, на улице минус пять.\r\n- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.\r\n- Это вам Затевахин наплёл что ли?\r\n- Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.\r\n\r\nКороче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на «зимней». Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться «Для рыбалки мало страсти - нужны снасти». Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.\r\n- Вован, привет!\r\n- Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.\r\n- Через дверь ушёл.\r\n- Только проснулся в «Доме ночного пребывания», около Гренадерского моста, - и Вован заржал -  Сам то как?\r\n- Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй.\r\n- «Твоя» какая, Света, или Лена?\r\n- Катя\r\n- Ну а ты как всегда, на стакан, значит?\r\n- Слушай, давай без касания морального облика а?\r\n- Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской…\r\n- Вова, мне хуёво.\r\n- Ну всё, извини, чего хотел?\r\n- Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.\r\n- Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.\r\n- Это чего такое?\r\n- Ну лунку сверлить.\r\n- Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за херня?\r\n- Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.\r\n- Наука!\r\n- А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?\r\n- Вроде говорят сейчас корюшка попёрла… - неуверенно говорю я. \r\nСобака с кошкой энергично кивают. \r\n- Про мормышки спроси,- напоминают.\r\nЗатевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.\r\nКороче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.\r\n\r\nНа домашнем консилиуме решили ехать на залив. \r\n- Водку брать?\r\n- Возьми пол банки, но не больше.\r\n- Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.\r\n- Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.\r\n- А вы на что?\r\n- Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?\r\nЭто мысль, говорю.\r\n\r\nСамое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаёбы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что «была любовь». Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры,  пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке. \r\n- Ты то не замёрзнешь? – спросил я у неё.\r\n- Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк «Иглу» сложим. – отвечала она.\r\n\r\nЭлектричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заёбывает. \r\nДень обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал.\r\n- Чего стряслось? – спросил я.\r\n- Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.\r\n- И чего, может унести?\r\n- Теоретически да.\r\n- Так ветра же вроде нет?\r\nВсе посмотрели на меня как на полного мудака. \r\n- Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.\r\n- Первый раз - с достоинством ответил я.\r\n- Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.\r\n- Ладно, хуй с ним, - сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину.\r\nНадо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать нехуй, пошёл и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд. \r\n- Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака.\r\n- Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка.\r\nЯ беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему.\r\n- Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь?\r\n- Хуй знает, какие-то червяки.\r\n- Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.\r\n\r\nЯ попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча заебавший ящик. \r\n- Всё, нефть здесь! \r\nКое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой. \r\n- Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. - напомнила кошка.\r\n- Сама смотри не задубей.\r\nСобака понюхала лунку. \r\n- Чё то рыбой не пахнет… - разочаровано протянула она.\r\nЯ хуйнул одну банку червей в лунку.\r\n- За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня.\r\n- А что, Затевахин с Сабанеевым против?\r\n- Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.\r\n- Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж хуй!\r\nРазмотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.\r\n- Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала прочь.\r\n\r\n- Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка.\r\n- Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав стал перетоптываться.\r\n- Не шуми, рыба всё слышит, - укоризненно сказала кошка.\r\n- Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?\r\n- Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.\r\nИ тут кивок на удочке резко нагнулся.\r\n- Подсекай! – зашипела кошка как безумная.\r\nЯ схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой.\r\n- Ножом её порежь, и на неё же и лови, - посоветовала кошка.\r\n- Откуда же ты такая умная? – удивился я.\r\n- Самообразование,- с достоинством отвечала она.\r\n\r\nИ началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала собака.\r\n- Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.\r\n- У кого?\r\n- У этого, в пыжиковой шапке, видать «бывалый».\r\n- Новичкам везёт, - подмигнул я.\r\nЧерез пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти. \r\n- Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, - говорю я животным.\r\nТе неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла меховая братия.\r\nЗа следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш. \r\nЯ сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо. \r\n- Ну пошли, Сабанеевы.\r\nПроходя мимо «пыжиковой шапки» я поймал на себе неодобрительный взгляд. \r\n- Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования.\r\nНо тот почему то молчал. «Может не услышал?», предположил я. И переспросил:\r\n- Клюёт хоть?\r\nРыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала:\r\n- У него мотыль во рту.\r\n- Чего? – не понял я.\r\n- Чтоб мотыль не замёрз, он его во  рту греет.\r\nИ тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака хер повезут, поплёлся в метро.\r\n- С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, - Без намордника!\r\nЯ так заебался, что повернувшись к собаке сказал:\r\n- Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.\r\nТа повернулась к бдительной работнице метрополитена.\r\n- Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.\r\nМы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного пиздобольства.\r\n\r\nДома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл.\r\n\r\nЗвоню. За дверью шаги.\r\n- Кто?\r\n- Да я это…\r\nДверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!\r\n- О, привет, чего стряслось?\r\n- Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из «Джентельменов удачи».\r\n- Какую рыбу? – не поняла она.\r\n- Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь?\r\n- Свежую?\r\n- Ну ясен пень не маринованную!\r\n- Вообще то да.\r\n- Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.\r\n- А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись.\r\n- Буду. Честно признался я.\r\n- Тогда грех не зайти, - констатировала она.\r\n\r\nСекс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели «ящик». \r\nПо требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул.\r\nРазбудила меня собака.\r\n- Телефон!\r\nИ точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.\r\nЯ поковылял на звук. \r\n- Телефон! – крикнула Марина из кухни.\r\n- Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку.\r\n- Алло!\r\n- Уже нарыбачился? \r\nЗвонил Вован.\r\n- Да.\r\n- Ну и как, снасти не проебал?\r\n- Нет, утопил, - серьёзным голосом ответил я.\r\n- Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!!\r\n- Нессы, - успокоил я его наконец, - Всё заебок. Корюшки привёз.\r\n- Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он.\r\n- За снасти спасибо, больше всех поймал.\r\n- А где ловил?\r\nЯ рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.\r\n- А давно приехал?\r\n- Да уже часов шесть.\r\n- Везучий! Там как раз льдину оторвало.\r\n- С рыбаками?\r\n- Сейчас любая льдина с рыбаками.\r\nИз кухни раздался Маринин голос.\r\n- Всё готово, можно к столу.\r\n- Ты там не один? – навострил уши Вован.\r\n- Да, к корюшке ещё русалку зацепил.\r\n- Могу приехать.\r\n- Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.\r\n- А как зовут русалку?\r\n- Марина.\r\n- Марина, значит «морская». Похоже точно русалка! – завистливо присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил. \r\nИ он повесил трубку.\r\nКонечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна. \r\n\r\nЧто ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.\r\n- Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она.\r\n- Да чего-то не идёт.\r\n- Видать хорошо погулял?\r\n- Неплохо.\r\n- Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должна вернуться?\r\n- А хрен знает, вроде на неделю улетала.\r\n- А какого числа?\r\n- Какого числа, что? – всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я.\r\n- Улетела какого числа?\r\n- А сейчас какое?\r\n- Двадцатое…\r\nЯ посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.\r\n- Ебать!\r\nВ прихожей раздался звонок.\r\n- Ебать!!! Повторил я.\r\nМарина поняла всё сразу.\r\n- Ну вот и поели корюшки…\r\nИз комнаты прискакали животные. Слава богу, молча. \r\n- Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?\r\n- Ага, разве, что с балкона.\r\nКошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего…\r\n- Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая.\r\n- Хуй с ним, давай на балкон.\r\nЯ ломанулся в коридор, открывать.\r\n\r\nПодруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много «наших», жаль только, деньги быстро кончились.\r\n- Ты же четыре штуки взяла? – изумился я.\r\n- Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у него было, даже обручальные кольца!\r\n«Ага», - думаю, так же как и ты, идиотка…\r\n- А чем это так пахнет?\r\n- Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила?\r\n- Почти. А что такое?\r\nВот ведь сука!\r\n- А то, что зарабатываю их я.\r\n- Ну ты же разрешил… - она присела на стул в прихожей.\r\n- Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не проёбывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?\r\n- В школе проходили, - пролепетала она.\r\nПодошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.\r\n- Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение.\r\n- Киса у тебя в штанах. – отбрила её та и не спеша прошла в комнату.\r\nКак она заорала! \r\n- Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.\r\n- Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю?\r\n- Она, что, тоже говорит?\r\n- А ты у неё и спроси.\r\n- Боюсь.\r\n- Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.\r\nКогда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно. \r\n- Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться. \r\nИ мы на цыпочках сквозанули к дверям. \r\nНа лестничной площадке она спросила:\r\n- А чего это она у тебя так орала?\r\n- Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.\r\n- Жаль, что так вышло всё, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты всё же не забывай…\r\n- Постараюсь, – я обнял её за плечи, прижал к себе.\r\nКуда уж тут, забыть, думаю.\r\n- Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться.\r\n- Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.\r\n- Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.\r\nСовсем как русалка.\r\n\r\nЯ прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую.\r\n- Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.\r\nСобака кивнула на стол. \r\n- Ты будешь?\r\n- Ну давай, выручу.\r\nЯ поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя. \r\n- Ты сердишься?\r\n- Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.\r\n- Я думала, у нас серьёзные отношения, - начала она, но я прервал эту лирику:\r\n- Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.\r\n- Куда?\r\n- А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.\r\n- Зачем в библиотеку?\r\n- Достоевского почитаешь.\r\n- Значит ты меня не любишь?\r\nЯ знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти сопли. И я выпил.\r\n- Так любишь или нет?  \r\nКатя стояла надув губки, и ждала ответа. \r\nВместо её, я спросил собаку:\r\n- Как корюшка?\r\n- Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула. \r\nВошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.\r\n- Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, - и ушла.\r\n- А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю.\r\n- Нет…\r\n- Ну тогда – до свидания.\r\nКак я понял, животным тоже больше нравилась Марина.\r\nНе хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.\r\n\r\nУтренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придётся бросить пить. Хотя бы на несколько лет.\r\n\r\nаффтар: 10метровахуительногопровода\r\nudaff.com', 2130706433, 'Opera/9.51 (Windows NT 5.1; U; ru)', 0, 1);